[Закрыто] Jabber-конференция сервера (Страница 4 из 4)

Выложи сюда свои действия (пошагово). Посмотрим, что ты делаешь не так...

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Я себе уши проколола.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси , чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и молчат....

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
- Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
- Попугай!
Вовочка кричит:
- Воробей и сова!
Учительница:
- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
- Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
- Чирик-чирик!
Вовочка:
- Сова, подтверди!
Сова:
- Угу-угу!

Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умираете — 49%; Вы уже умерли — 49%

На стрельбах аккуратней с автоматом, не то сержант покроет тебя матом

Жена писателя Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твоё кольцо?!
- Дорогая, ты не поверишь!
Так родилась трилогия "Властелин колец"...

Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Байкеры", - решил Штирлиц.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

У телевизора рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев
вместе взятых.

Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом,
к сожалению, не передается.

Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигивая от
непривычного обращения.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападэ.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападэ.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в
Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помиряться и полонными обмэняються.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою
страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картоплю потопчуть

Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хр--а?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!". Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла бы очередь!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют 54.gif

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму [99 $] За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там виснет в 'аське' кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит 'Мегафон'. Там в бочке с пивом 'Старый мельник' По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна SMS всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей В контакте чахнет. Там чудный дух – там «Ролтон» пахнет... Там 33 богатыря, в помойке ищут 3 рубля, А старый дядька черномор, Уже полтиник гдето спёр.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:
- Товарищ полковник, у меня счастье!
- Какое?
- У меня сын родился!
- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.
- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!
- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных.
- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!
- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

В переполненом вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля.
- Бабуль! Ноги не болят?
- Болят, родимый, болят!
- А ты в молодости место всем уступала?
- Всем, касатик, всем!
- Ну вот потому и болят!

Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют!

риходит мужчина к психологу. Ну и рассказывает:
-Знаете, мне каждую ночь снится странный сон. Ко мне прилетает чёрт и говорит "Давай пописаем", потом я просыпаюсь, и вся постель мокрая, помогите пожалуйста. - Доктор подумал и отвечает.
-Знаете, когда в следующий раз к вам прилетит чёрт и скажет "Давай пописаем", скажите ему "я уже пописал".

На следующий день приходит опять тот же пациент к доктору.

-Знаете доктор, всё стало ещё хуже...
-А что случилось?
-Прилетает ко мне чёрт и говорит "Давай пописаем", я и отвечаю что я уже пописал. Ну чёрт и говорит "Давай тогда покакаем"

Штирлиц шёл по коридору, навстречу 2 эсесовца. Штирлиц сунул руку в карман
-Это конец. -подумал штирлиц. -А где же пистолет?

Убегает Штирлиц от Мюллера по лесу. Видит дерево, а наверху дупло. Залез Штирлиц в дупло и выглядывает. Мимо идёт Мюллер, и взгляд его устремляется на дупло.
-Вот это дятел! - удивлённо произнёс Мюллер.
-Сам дятел! - обиженно ответил Штирлец.

Едет мужик в троллейбусе, и думает про себя.
-Кругом одно быдло, начальник козёл, все люди твари! - Сзади стоит ангел хранитель и внимательно всё записывает в блокнот.
- Хм, начальник козёл, кругом одно быдло, вроде бы это уже было, и зачем он каждый раз одно и то же просит?

Приезжает тёща к родственникам, встречает её зять.
-Здравствуйте мама, а на долго вы у нас останетесь?
-А вот пока не надоем.
-Так что, прямо сейчас и уедете?

Звонок по телефону.

-Алё, это прачечная?
-Говнячечная! Придурки сколько можно путать, это институт культуры!

Трейдеры на бирже. Все кипишат, носятся с бумажками, продаём, покупаем, и.т.д. и.т.п. Один трейдер уставший от всей этой беготни отворачивается и смотрит в окно. Через некоторое время произносит
- Ребят, снег падает. - На бирже молчание, затем все в один голос кричат. - Продаём!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

— Эй, обезьян! Почему не в казарме? Да, ты обезьян. Читай в Уставе: «Солдат обязан...»
— Товарищ командир, вы тоже обезьян! Вот, в Уставе написано: «Командир роты обязан».
— Нет, вы неправильно читаете. Надо так: «Командир», — пауза: «Роты обезьян...»

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

-а давайте завтра на экзамен придем с цветами?
-а давайте с тортиком, чай вместе с училкой попьем?
-а давайте с мозгами, вот она удивится

сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это моя девушка Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами!
-Что ?О_о
- Да шучу я, шучу, ее зовут Маша

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

После Авиа катастрофы в одной лодке оказались Путин, Лукашенко, и Обама. Спорят кто будет гребсти. Обама говорит
-Мы сверх держава, кого хочешь подчиним, я гребсти не должен.
Путин отвечает
-А мы в европе самая важная страна, без нас ни нефти ни газа не будет, все загнутся, я не должен гребсти.
Лукашенко говорит:
-А давайте проголосуем.
-В итоге Обама и Путин гребут а Лукашенко сидит бездельничает. Потом Путин опомнился и говорит
-Слушай, а тебе не кажется что он нас обманул? В лодке нас трое а за него четверо проголосовало.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ"

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

Держите меня трое.
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

de_dust
Где-то в пустыне отряд «октябрят»,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Маленький мусор нашел автомат
Дуло засунул напарнику в зад
Эх, не дано сослуживцу понять
Кто научился так метко стрелять.

Мюллер шёл по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламер, - подумал Мюллер

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.·

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!,

Умирает муж и спрашивает жену: скажи мне перед смертью- ты мне изменяла?
Жена: - зачем тебе это знать?
Муж: - облегчи мои страдания, ты мне изменяла?
Жена: - ну изменяла.
Муж: - и сколько раз?
Жена: - ну какое теперь это имеет значение, зачем тебе это знать?
Муж: - скажи мне правду, сколько?
Жена: - три раза.
Муж: - когда?
Жена: - первый раз когда ты писал кандидатскую и никак не мог её защитить, а потом защитил блестяще. Второй раз когда начальник не давал тебе повышения, а потом поставил тебя своим замом.
Муж: - ну, а третий раз когда?!
Жена: - помнишь ты баллотировался в депутаты? Я тогда изменила тебе в третий раз. Помнишь тебе не хватало тогда 342 голоса?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
- Дочка, собирайся немедленно.
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!!!

Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х.. послать.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в
клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

После бури прогуливаеться мужик по пляжу. Видит на берёзе висит девочка вцепившись в ветку зубами.
- Ты что здесь делаеш ?
- (говорит не отпуская ветку) Не видиш, сок берёзовый пью.

Письмо в службу тех- поддержки:
помогитеуменянеработаетклавишапробел!!!
Через некоторое время приходит ответ:
Настоящие_хакеры_работаю_без_пробела.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная !

За прошлые 10 лет за границу выехало: 5670 физика, химиков 1349, 986 биологов и ни единого гаишника

Новости науки: В коллайдере всё пучком

Поздравляю!
Вы только- что выиграли миллион долларов в нашей лотерее!
Теперь Ваша семья будет получать по доллару на протяжении миллиона лет!

Ко мне пришёл кризис:
Я ем сыр с плесенью и пью очень старое вино.

- Папа, водка подорожал, это значит, что ты больше не будеш пить?
- Нет, сынок, это означает, что ты больше не будеш кушать.

Хочеш стать солдатом ? Пошли декана !

Люди которые делаю утрению зарядку, умирают в сто раз меньше за других
Во по этому их в сто раз меньше, чем других

В зависимости от интонации один мат механика Петрова может означать до 50 разных деталей и приборов.

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дети, запомните, слово "тарелька" пишеться без мягкого знака, а слово "солъ" с мягким знаком.

Уже месяц не могу понять работают ли часы.
Ухожу на работу в 7:15 и прихожу в 7:15

Иногда будильник помогает проснуться, но в большинстве случаев он мешает спать.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутылка самогона - home edition
"На пасашок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Как называется самое мощное химическое оружие Америки?
- МакДональдс

Тот кто на протяжении дня активный как пчела, сильный как бык, работает как конь и приходит домой уставший как собака должен проконсультироваться у ветеринара, есть большая вероятность, что он осёл.

Любовь очень жестока. Наркотики очень дорогие. Спорт очень скучный. Сижу в инэте.

- Кукушка- кукушка, а сколько мне жить осталось ?
- Ку
- А чё так ма...

Существует три супер монстра, препятствующих прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

ПЕЧАЛЬНАЯ Аксиома: займи человеку сто раз деньги, либо другое доброе дело сделай ... А потом откажи в 101-ий ... И будеш худшим ----ом, чем тот который сразу послал нафиг.

Гендальф:
-Возьми кольцо, Фродо. Что ты видешь?
Фродо:
-На нем что-то написанно!
Гендальф:
-Что?
Фродо:
-Made in Chine!
Гендальф:
-Этого я и боялса!!!!

Слова, которые вы не хотели бы услышать на операционном столе

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни ----а не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта ----овина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта фигня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни ----а себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту фигню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на ----а ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

Ок, как прочитаю -- разбаню

а это неизвестно было) так что все логично, что тебя отключили "во избежание"

У экма опять отобрали жабу?

думаешь кто-то это будет запоминать? )

Ну не сюда пиши!

Простите пожайлуста, я больше так не буду. Разбаньте в конфе. Плиииз

Попроси модераторов в игре проверить. Их ники обозначены зеленым цветом в чате.